最近总接连发生一些不开心的事情，困扰我的生活。出国之后，原以为改变最大的会是我的生活作息，我的思考方式。现在才觉得是态度改变了，自己内心的一种信仰改变了。我变得更加沉默，压抑，开始有更多的幻觉，开始奢望濒临的一种状态。
我的很多观点在发生改变，从不屑到认同，再到试着去探索。我很担心有一天会被周围同化，不再那么独一无二。在我的内心，我一直觉得有一个人是与众不同的，那便是另一个自我。那么，现在我评判自我的真理去哪里了？我无法赞同也无法反驳，我很矛盾，我以为这会是内心缺失的一部分，是在我不知情的情况下失去的所以无从弥补的一部分。我时常在夜里对自己说：醒过来，告别那个不真实的世界吧。我一直在试图找寻一个出路，可惜我找不到。
2010年，结束一段长久的暗恋，准备踏上飞机的那一刻，在我听见电话那端平淡得说了一句“一路顺风，我睡了，明天还要上班。”我反而无比轻松地想，终于可以放下了。这七年时间我不是喜欢你，更谈不上爱你，我是在跟自己较劲，因为我赢不了你，我无法把你占为己有。直至后来我才想明白，当我们选择在一起时我又开始反抗，我热衷的是与你的对衡较量，显然的这不是感情，这是一场游戏，我把青春当做这场杀戮游戏，比起那些曾有过幸福的人们，我反而学会了如何去珍惜和维持一段感情。
2010年，留学是个突然决定，大多时候我的安静却不容易被俘获，我渴望一个艰难的环境来磨练我。而现在，我正处在英国，坐在一间只属于自己的房间内回顾我过去的一年。事情可以选择放弃、容忍与退让，唯独自我与原则不能屈服，这里不是写给别人，是说给我自己听，另一个我是我忠实的情人，谢谢是她一直陪伴我走过最困难的一小段时光。她是我的蕾拉，她是我想要变成的人，她是我梦想的载体。
2010年，我哭了太多次，为太多事情。再多的悲伤都不如一丝美好让人迷恋。一个热爱诞生与毁灭自相矛盾的人，一个极端又偏执的人，终于开始厌恶那些莫须有的悲伤了，2011我要把精力建立在创造上，而不是消耗。
2011，我要精彩，快乐与爱。
PS：今晚跟朋友出去跨年，第一次在国外迎来新的一年，有种飞翔的感觉。
来曼城已经有一周了，从最初的不适应到渐渐开始习惯这个城市，适应这里的节奏。自由，是我现在最大的感受，再不会感觉被压抑与束缚，你不必在意别人的眼光，因为每个人都有自己的生活。这里没有吵闹更多的是一种安静祥和。
认识了一些新的朋友，在内心更想多认识一些当地的年轻人，就像我跟老师在introduction里说的那些，我迫切需要了解当地的culture，融入到这个城市中，而不是只是扮演一个留学生的角色，即使我将来还是要回国，我希望我的这段生活是认真且完全投入的。想到这里我怀疑自己是否真的变得随遇而安，或许是因为在离开之前无所牵挂。不迟疑不犹豫，我才可以走的更坦荡吧。
那些温婉的情绪是与生俱来的，我不希望改变只愿它仍存留在身体里，而除此之外的，是一个全新的开始并且会越来越好。照片是拍于出国前去新疆的旅行纪念。
不知不觉进入爱不释手的游戏，点亮灯火站在没有了你的领域。
在听苏打绿版本的《有时爱情徒有虚名》，这两句话就像是在唱自己。想起曾经做过一个测试，人生有许多疾苦，哪一种会让你感受最深，我的回答是丧失爱的本身。这种丧失不是无能为力，而是无法继续，独自品尝煎熬。它为你带来的，不是肌肤之痛，而是直抵神经的。哪怕只是看见与其相关的信息，都会产生一种无言表达的痛苦，是无论多少次深呼吸，都无法摆脱的在心底隐隐扩散的疼。
我们的心里都住着一个温暖的小王子。
许多人都看过安东尼的书吧，有次去书店看到他的新书上架，温暖的小王子，这是那一瞬间我在心底想到的话。我是个喜欢买书又喜欢囤书的人，只要觉得相宜的书是一定要买回来的。那个月我的生活很拮据，必须在外就餐，支付培训费剩下的零花钱都用来买咖啡和来回的路费。于是，那天，我也象个书痴一样坐在书店的地板上，一动不动的看完了那本书。这种经历是令人愉快的。
“玫瑰当然爱小王子，不过当你真的喜欢一个人的时候就会想很多，会很容易办蠢事，说傻话，更别说那个人像小王子那么可爱，玫瑰很温柔，其实她只是不知所措罢了。”我不是一个善于表达自我的人，我讲不出的话，他都帮我讲了，这就是一种共鸣吧。
最近豆瓣上有个姑娘一直在敲打梁文道的我执，我也在陆陆续续的读着，我喜欢今天的那篇《情人之名》。有时恋情尚未开始，有时恋情走向终老甚至消失，情人的名字总是要在心里走过很长一段旅途，然后用一种近乎强迫的振奋让它变得无影无踪。我们为何让自己这般痛苦，念念不忘的都是由情深已久而变成偏执顽固。后来我想，大概是因为我们动了真心，比起那些已经开始学会玩弄的人来说，依旧单纯着。
双鱼座，喜欢在情人面前夸奖别人。
我们是口是心非的人，或许只有这样才能保护自己不会受到伤害。写到这里，突然想起卡夫卡说过的一句话“我永远得不到足够的热量，所以我燃烧——因冷而烧成灰烬。”或许我就是这样，因为永远得不到安全感，所以我在为自己制造安全感，用美丽的谎言不让你看穿我的内心，用语言弥补我梦想的玻璃之城曾经出现的那些裂痕。
不打扰是我的温柔，对于这个世界，对于与我相识的人，这就是所有。
我们，女人，当我们去寻找生命的意义，或者那条通往知识的路时，总难免将自己纳入下面四种经典的类型：
童贞女式（这里与性无关）：她通过完全的独立实现了自己的追求，她学到的一切都是她独自面对挑战的收获。
殉教者式：她在痛苦、背叛、苦难中发现了一种体认自己的方式。
圣徒式：她在无线的爱、在不求回报的付出之中，找到了生命的真正理由。
最后，女巫式：她追求完全的无止境的快乐——以此来证实自身的存在。
昨晚，在读到上面四段话时，失眠了。我有点在心里笑自己。
今天在抄写行李单时，有几页纸从记事本里掉出来，拿在手里才发现是几个月前打算寄给你的信。后来总找不到恰当的理由所以一直夹在了书里。我想你真正让我觉得亲切是在三月的某一天，我正在读书收到来自你的短信，从那之后有种娴静的生活开始渐渐离我远去，会莫名地产生一些纠结的情绪。有人对我说“或许，你是爱上他了”我说“这怎么可能，有点离谱”他看着我笑了笑什么都没说。
可有些事情总是不尽如人意，现在回想起来都觉得自己幼稚又可笑，像个被失去的小孩子，我把一样样物件装进行李箱，就会想起曾经约定过的话，总会因为缺少了勇气，而让它们失去了光艳的色泽，在阳光下不再温暖也不再令人晕眩，是没有回应的沉默寡言，哪怕它曾经在心底光彩夺目过。
《恋人絮语》里有一句话是这样说的——许多歌谣与旋律描述的都是情人的不在。我坐在房间的木地板上，听着耳机里传来熟悉的女声，她的声线那么动情，与她迷人的面容是那么一致，整个人就在你的想象里变得精致。我相信你是爱过的，很用心的憧憬过甜蜜过，只是不是为我而来，你也会离去，却是与我有关。
夜深了。愿你快乐一切如意。
晚安。
"生命以幻影欺骗我们，我们追求快乐，它却给我们苦涩与失望，在生命的列车上，我们以沉重的心看着一缕金发，一缕曾疯狂敬拜，亲吻的金发"
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去年，也是在这个时候，听小拉讲起他的故事，还有属于他的六年。在某个圈子里或许已经算不上稀奇的事情，就如当年南康的死去也是极为轰动与让人扼腕叹息。花去几夜的时间读完他笔下的文字，不禁有些折服。坦然承认是因为那些文字欣赏他喜欢他，而并非是他的故事还有故事背后的唏嘘。我不了解那是怎样一份感情所以不能感同身受，但我知道，当看到他眼中的故乡，那篇宁静祥和是我向往的。他的文字总带给人一种可以仔细品味的耐性，而且他能够写出我不能表达出来的所有。网络之大，能读到这样直逼心灵的文字却也不易。
他，感觉有时候像个孩子。带点固执带点天真。那次他的生病，小拉非常难过。她后来对我说，她一直在电脑前等到很晚，就想得知他平安无事的消息。你看，你总是害怕没有人会真正关心你，却不知道也有人一直在担心你。你关闭了所有窗把自己锁在了房间里，却不想留下一丝阳光。我对小拉说，他会好起来的，我们能做的唯有祝福。是的，我相信他可以为自己找到重新生活的起点。
昨天，看见他关闭了博客，下定决心告别这一场风雪。不知哪来的冲动就写了那么一封信，一封简短的唯有祝福的信。从今以后，这个世界或许再也没有他的消息，但是仍希望在我们所不知的地方，他可以健康的，快乐的，自由自在的生活着。心情并没有太多波澜，平淡中结束了信件，这样一封信他不知是否可以收到，但愿我的祝福他是可以收到的。
{信件}
我有一个坏习惯，那便是不经常去整理自己的邮箱。因为昨夜的低烧今天没有去上课，所以想起可以有时间整理自己的邮箱。这里面大多是些感情真挚的往来，虽然大家认识的时间并不算长，一年，半年，甚至有些只是一个月，但我一直是在用心跟你们说话，所以上苍才会眷顾我，让我得到同样真诚的友谊。
有时候心情低落的时候，就会想是否可以突然收到一封陌生的来信，告诉我，其实我并没有想象里的难过。有时候我也期盼，希望收到一封信，开头会是“槿和，我只想这样叫你一下，证明我们真的相识过，并像老朋友一样没有疏离。”
其实我以前并没有写信的习惯，在去年暑假养成了这样的习惯，也是那时与很多人一起见证着他们的幸福，结识了很多人也有过最快乐的时光。现在因为他的离开，大多人都不再说话，当初我们说好的永不疏远的誓言也成了谎话。翻看以往的信件，温暖涌上心头。是的，正因为性格相似，知道你是善良的人，我会一直心存感激，感激能够认识你，认识你们，拥有过一段美好时光。如今虽然各自鲜有联系，但是猫眼没有散，我便知那里还是有个家。
{珍重}
在豆瓣上看到树关于王尔德的推荐。我喜欢他的这句话：To love oneself is the beginning of a lifelong romance. （爱自己才是浪漫的开始。）无论你喜欢一个男孩还是一个女孩，都不要忘了，要好好爱自己，如果你抛弃了自我而换取一场爱，那么爱的最终不过是无形的负担，对他或她，也是对你自己。同性人比黄花瘦爱抑或异性人比黄花瘦爱，只是彼此相爱的方式，我不了解但我可以理解，我知道你们都是真正相爱着，我记得《鱷魚手記》有一句话{海洋流泪，知道是相爱}。这是一本我刚开始翻阅的书，台版的。
最后一支歌谁该为你唱。我突然想起苏打绿的那些歌词，是那些温存的歌词让我明白了坚强。
不要再相互靠近，毀滅不會終止的。
在你的未來，我想告訴你：
打破任何我讓你產生的想像，努力去愛一個人，
但不要過份愛一個人，適度地愛，也不能完全不愛，
那種愛足夠讓你知道現實裡怎樣作對他才是好的，
那種愛足夠讓你有動力竭盡所能善待對方。
即使你因而不愛我了，
但沒有關係，我希望你現在和未來活得好，
那就是努力去愛別人，
雖然我可能無法完全免於悲傷